硬幣

               沈家明總愛好把那枚金色留念幣帶在身上。一面阿努比斯，另一面荷魯斯。有事沒事便拿在手上把玩，硬幣在指關節絲滑翻騰，來往來來往往，往往來來。
                 一旦有人留意到了這硬幣，提上一嘴，他本身便張口就說開了。講道，這是爸從埃及給他帶回來的，老古玩，阿努比斯，埃及逝世神，能擋煞氣。他人接著問，那另一面呢？沈家明從不會坦言本身并不了解，只是笑笑，將硬幣用拇指彈起，捉住，展現，再張開手，硬幣不見了。再把雙手正反攤開，皆無。
趁不雅眾留意力還來不及捕獲，沈家明再騰空一抓，硬幣從頭呈現在他的手中。不雅眾們眉毛上揚，一臉驚奇，全然忘了本身三秒前問的題目。就如許，每一次，沈家明用一個魔術奇妙地轉移話題。屢試不爽。經我察看，私底下他合同興業大廈有空就練，游刃有餘，于是每次現場後果都很不錯。總能博得一些小小的喝采聲。他頗為自得。
         現實上，我們的爸，只是一位通俗到不克不及再通俗的國企工場工人，朝九晚五，打卡下班，偶然還要輪換，日夜倒置。養年夜我倆就使了全力，哪還有什么力量往什么陳舊文明之都。他連省都沒有出過，況且埃及。真正的現實是，那枚留念幣只不外某次爸帶我們往古玩市場游玩，鼓起買來，偶爾的產品。百分之百的假貨。
于情于理，我都應當揭穿沈家明這低劣的花招，盡是破綻的謠言。但我一次也沒有這么做過。
二零一八年某天我收到沈家明發來的微信，內在的事務是“你老是想太多”，這就是所有的內在的事務，毫無高低文和語境。那時我們已好久沒說過話，劈頭蓋臉甩來這般一句，我一頭霧水，像走在路上不知被誰戳了一下腰眼。不疼，但令人不適，附帶迷惑。那時我在閉會，沒有回應版主。
沈家明是我親哥，只因比我從娘胎里早出來一個小時，就在我的人生里取得了“哥哥”這畢生稱號。只不外我從沒喊過他一聲“哥”。年夜大都時辰，我直呼他全名沈家明，不愉快時則管他叫“阿誰誰”。無論哪個稱號，城市惹起他的惱怒。剛好這正也是我的目標。
我不是什么愛好生事的小王八蛋，我這么做，是有緣由的。
自有記憶起，我和沈家明的互動便不怎么融洽。似乎平生上去，他就不怎么待見我。爸在場時倒還好，我最少被他辨認為無機生物；一旦爸不在場，沈家明便把我當做空氣，我這么個活人竟一會兒在他眼里消散了。不只這般，年少時代，沈家明經常撇下我，和其他小伴侶出門游玩，要么往做游戲，要么往買零食。我就在那遠遠瞧著，心里儘是難熬攙雜著羨慕。
記得有次我忍辱負重，向沈家明擺明立場，激烈請求隨著他們一塊往，獲得的謎底倒是：不可。我問為什么不可？他反問，為什么行？這一會兒把我問住了，我愣在原地。是啊，為什么行？我還來不及給出一個無力的論據，沈家明已跑出門，消散了。那全國午我一小我坐在房間里，思慮著為什么不可？又為什么行？我想了好久也沒有謎底，最后哭了。
如許的情形到小學也沒產生惡化。在外人眼前，沈家明理所應該是注視的阿誰，他身姿挺立，鵝蛋臉，年夜眼睛，尖下巴。小大年紀，外形俊朗，氣質不凡。什么都不消做，就可以吸引走一切人的留意力。我的耳邊老是響起如下對話：鄰居A說，家明未來是一塊當明星的好料子，尤其是片子明星。鄰居B說，哪里需求未來哦，此刻就可以直接當童星往哩！終極，A和B老是會一齊感嘆一聲：不愧是哥哥。這句話落到我耳朵里，則又多了一個題目：為什么是不愧呢？
親戚們也總譏諷，沈家明和我打一個娘胎里出來的，怎么會宏傑肯泰大樓一個長得像朱時茂，另一個長得像吃面條阿誰……這時總會有人放下筷子，流利地接上：哎呀，陳佩斯嘛！大師都笑成一片，除了我。從那天開端，我恨吃面條，也恨陳佩斯，恨皇軍托我給您帶個話，也恨本來是你小子。每次看到電視臺重播兩人的經典小品，我城市直接換臺。只看趙本山。
長年夜后，我聽到聖安大廈一位叫年夜衛·查普爾的脫口秀演員在臺上說，任何工作都是可笑的，直到這件事產生在你的頭上。畫面里，臺下不雅眾一片年夜笑，畫外的我第一個反映倒是差點哭出來。
更恐怖的是沈家明固然長得是朱時茂的面相，但骨子里盛滿了陳佩斯的風趣。魂靈是陳佩斯的朱時茂，可以接住任何無聊的話，將其升華，轉個彎，最后再拋出一句一切人都沒想到的臺詞（此刻也風行叫punchline）。
他最愛干的工作就是在課上接教員的話茬，教員問都懂了吧？還有題目嗎？沈家明把手舉得老高，說，有！教員不得不點他的名，說，什么題目？沈家明問，可以不懂嗎？引得捧腹大笑，教員一記粉筆朝他扔往，他用邵氏武俠片里那種習用的浮夸伎倆試圖拍失落，掉敗，粉筆正中他的腦門。教員是笑著扔的，他是居心拿頭接的，我都看文湖LV獲得，清明白楚。一出小丑鬧劇。我察看著班級上每小我臉上的笑臉，有的一臉愉快，有的頗為無法，但轉達的都是一個意思：哎呀，真拿沈家明沒措施。只要我在迷惑，可笑嗎？
他太招人愛好，高年級低年級的伴侶一年夜群，小混混和優等生，黌舍里的和社會上的，他萬能孤芳自賞。高低學路上、上早操的路上、往機房的路上，不斷地有人向他打召喚。逐日恰似在走紅毯，這邊召喚完了，向另一側擺手。鄰居B一語成讖，真成童星了。不愧是哥哥。
全部小學時代，我們雖在同班，但他卻待我如通俗同窗普通，甚至還不如通俗同窗。有人有意間說起，喂，沈家明，沈易，你倆同姓呀！他老是笑著答覆，趙本山和趙子龍還都姓趙呢！我心中大同晶鑽反問，趙本山怎么了？
整整五年，他沒有向任何人提起我們的關系，在黌舍說過的話也屈指可數。有半年中，我戴了OK鏡改正目力，常常收支黌舍，總引得旁人側目，指指導點，暗地里對我失笑。沈家明從未出頭替我說過半句，他所能做到最好的就是他人笑的時辰他不笑。不知怎么回事，教員也從未提起我和他的關系，莫非陳佩斯會損壞朱時茂的美感？兩人不該該是黃金錯誤嗎？
后來我清楚了，當朱時茂和陳佩斯是一小我時，或許說，當一小我具有了組合的所有的要素，就不需求人錯誤了，就好像李健和水木韶華（假如是村上春樹此時必定會寫約翰列儂“那就觀察吧。”裴說。和披頭士，還好我不是村上春樹）。
一向到小學結業，沒人了解我們的關系。一個都沒有。沈家信義旺族明若在國共內戰時代餐與加入地下黨，確定也會是上好的臥底。一個全才。早生幾年，生怕要搶走梁朝偉在《無間道》里的卡司地位。
這五年的經過的事況讓我對本身和內部世界發生了極年夜的困擾。我經常照著鏡子，問，為什么呢？為什么行？為什么不可？為什么不愧？又為什么愧呢？鏡子里的我，明明不完整是沈家明的背面。我可以很是客不雅地說，我的眼睛固然不如沈家明沒那么年夜，下巴外形也算不上雅觀，但盡對長得不像陳佩斯，況且我還有頭發。我必定算是個普通俗通的普通人。只不外站在沈家明旁邊，我就成了一把很短的尺子，量什么都比本身長。尤其是沈家明。
在家中，他卻是會飾演起一個“好哥哥”的腳色，飯桌上給我夾菜，盡管滿是我不愛吃的。爸每次吃飯時都要喝上幾杯，喝多了就感嘆：你倆是親兄弟，未來到了社會上必定要相互照顧，做哥哥的必定要輔助弟弟，哥哥有難，弟弟也要傾其一切助他一臂之力，度過難關，我們是一家人，了解嗎？如許你們母親才會安心。沈家明點著頭百分之百承諾，說必定會讓媽安心，讓爸安心。我心里罵道，虛假。
媽在我們誕生之后不久往世了，廣泛說法是由於生了一種很難治的病。我問爸是什么病，爸只會醉著說，一種說了你也不懂的病。那是什么病呢？爸就會說，小孩子不禾揚龍閣大廈要瞎問。我想破頭也不清楚，為什么還沒說判斷就能我不懂呢？萬一我懂呢？我那時活了沒有幾多年，頭腦里題目卻是有一年夜堆，像是有小我不斷向我的腦里鏟鉛塊出來，一鏟又一鏟，兵零乓啷，愈發昏沉。這些鉛塊上全都刻著三個年夜字：為什么？
現在我可以對著全世界下結論：這個世界上最難答覆的題目就是為什么。
獵奇心被挑起來的我在家里翻遍了也找不到媽的照片，我想了解一下狀況，媽長獲得底是像沈家明仍是像我，或許說，我倆究竟誰長得像媽。爸和睦我說，我就往問親戚，舅舅、舅媽、年夜伯、小姨，我都問了個遍。可一提，他們不是含混其辭，就是轉移話題。一朝一夕見到我仿佛見了瘟神，話都不與我講了。我只好不再問。討人嫌。
從頭到尾我沒問過沈家明。我感到他沒心沒肺，這方面他想都不會往想。
到了初中，我認為我們可以就此各奔前程，最少給我一個略微輕松些的校園生涯，不用再被沈家明熬煎。可鬼使神差地，我測試施展變態，又和他到了一所中學甚至一個班級。我們持續默契堅持著不公然的關系，但沒想到上學第一天就被不懂事的班主任點破。班主任拿有名冊，說，我們班有對雙胞胎呀，是哪兩個，站起來我了解一下狀況。我看了看沈家明，先他一個步驟站起來了，沈家明不情不愿地也站了一路。班上的人盯著我倆看了一陣，不了解這么多腦殼里在想什么，緘默逐步溢出池子。班主任任由這段空缺揮霍我們可貴的性命，上高低下端詳了我倆一番，想說點什么，又憋歸去了。最后說，坐下吧。
從那時起。他開端迷上籃球，有空就到球場上操練。沈家明身高竄得極端快，初一下學期就跨越了一米七二，走在校園里，虎虎生風。他在活動方面很有稟賦，如我所說，一個全才。沒有多久，他被鍛練選中，參加了校隊。由于他的參加，校隊練習時圍不雅人數增添了一倍之多，年夜多都是女生。我偶然途經，看上兩眼，看到沈家明，便當即分開。
而我的發育較之沈家明慢了不止一半。進學依序排列隊伍時，我排在倒數第一，他在頭興隆世家NO2一名，我們的間隔很遠。他一直沒有回頭看我一眼。我瘦得像是麻桿，四肢像是四根筷子，身子薄弱得像是劣質三合木板。這些物件組裝在一路，不要說雅觀，連安康都很難談上。表裡感也想一想，畢竟她是她這輩子糾纏不清的人，前世的喜怒哀樂，幾乎可以說是埋在他的手裡了，怎麼可能她要默默地假裝這化下，我變得越來越不愛措辭，只聽。他人林茵大道說什么我都能受著，沒有反映。一朝一夕，大師體驗到我與生俱來的無趣，也就掉往了愛好。我的體內似乎住了只緘默的驢，除了拉磨，此外都不會干。你讓它下快攻上籃，或許講點趣事，那是盡不成能的事。
照舊，沈家明的伴侶遍布全部年級，除了籃球隊，他還參加了足球隊。有時我只能咬牙認可，他真的是稟賦異稟，天造之才。有次下學我并不想太早回家，便在校園溜達，正好撞見沈家明餐與加入足球隊練習。我固然不懂足球，但顯明感到，沈家明的身材和諧性和腳下對球的掌握，遠遠超越了其他隊員的程度。繞樁，繞樁，橫拉，射門，逝世角，盡看的守門員，卷進球網的皮球，一系列蒙太奇趁熱打鐵，心曠神怡，像是片子里的華彩片斷。
我從不敢看太久，一是怕他發明我，二是越看我越恨本身，搞不懂我為什么只能是我，沈家明為什么可所以沈家明。
沈家明當著爸的面，偶然也會夸我幾句，可總透著希奇的滋味。像是“阿易這么愛唸書，天天就扎在講義里，遲早考個好年夜學，咱都不需求煩惱。哪里要什么照顧，爸，咱倆沒準以后還得仰仗他呢。”這種話，他說了有數遍。每次都能逗得爸哈哈年夜笑，讓家明陪著喝一杯，家明當然說沒題目。那時沈家明不外是剛上中學的年級，按事理講不應喝酒。但爸總答應他喝。有時我也試圖給本身倒個半杯，助助興，永遠被沈家明攔下，一只年夜手蓋在杯子禾碩榮星上，質問新北投國際廣場我，你想干嘛？喝多了的爸一旁擁護，說，就是的，小孩子喝什么酒。我只好放下酒瓶，生硬半晌，接著吃菜，盡快放下碗筷，留他們在飯桌上。我似乎是一個外人，他們更像是一對父子。回到房間躺倒在床上，我迷惑到了頂點，我真的存在嗎。
我不是沒試過融進。記得那天大要是2004夏季某天，同窗們在課間偷偷翻開黌舍用于多媒體講授的電視機不雅看那天火箭對馬刺的競賽。似乎那場競賽對于他們來說比生命還主要。我固然不懂，但接收他們的提議，成為阿誰站在教室門口看風的人。我站在門口，時辰留意著教員有沒有呈現在樓道拐角，時不時瞥一眼電視。就在我走神的半晌里，麥迪在競賽終場前三十五秒的最后一秒獲得了第十三分，勝利逆轉，八十一比八十，率領火箭隊以一分之差博得了競賽。現場的不雅眾所有人全體沸騰，沖進球場，和隊員一路將麥迪圍在中心，用胸部撞擊著他。麥迪也盡情呼籲。電視機外也是異樣的氣象，喝彩和尖叫傳遍全部講授樓。我的心坎不知是被嚇到仍是被震動了，滿身從腳到頭發麻，有一個我完整不懂的世界狠狠撞了我一下。
我不了解的是，那時的火箭隊由于姚明的參加，簡直成了錫安大廈“國隊”。這是國人第二次出征NBA。故而每一場火箭隊的競賽，都牽動著一切中國人（重要是男性）的心。那天，男生們喝彩擊掌，甚至有人流下了衝動的淚水。女生們則和我的反映一樣，一頭霧水。窗外，校園里，樓宇間，傳來一聲，“麥迪牛逼！”仿佛是一聲蛙叫惹起了一片水池的狂歡，“麥迪牛逼！”的召喚在校園里不斷地回蕩。最后教誨主任不得不出頭具名，動用校園播送，停息了此事。
全部旅程作為局外人的我，哪怕對籃球簡直全無所聞，也被全部排場感動。體內仿佛有一小股熱血如汽油被火柴撲滅。而我那時做的卻不外是坐回座位上，提示大師，將近上課了，教員就要來了。世人罵我失望。他們不了解我的拳頭在課桌下仍不由自主地攥著，獵奇心撞擊著我的腦海，那一整節課我沒有聽出來任何工具。
那天，趁沈家明練習，我早他先回了家，目標是了解一下狀況他每個月訂閱的《灌籃》雜志，清楚更多阿誰我不懂的世界。在他的書架上，堆滿了各類雜志，游戲的，體育的，賽車的，我在一年夜堆雜志里找到了最想看的那本：一期“姚麥”的特刊。我抑制住衝動，靜靜拿回房間，看了起來。
讀進了迷，忘了時光，以致于沈家明悄無聲氣地推開我的房門時（他常常這么干，目標是抓到我手淫的現場，以此譏笑我），我正在忘情地瀏覽，對周遭渾然不知。他變動位置到我身后時，我毫無發覺。接著即是一記驚雷般的掌法，拍在了我的天靈蓋上。我像是被高壓電擊中，轉動不得。
身后響起一個幽幽的聲響：“好啊，你偷我的書。”
偷這個字刺痛了我。我把書合上，扔給他：“還給你就是了。”
沈家明把書扔回桌上：“最少和我說一聲吧，我又不成能不給你看。”
我負氣似的把雜志推開，說：“我說了，還給你。”
“逗你呢，你看唄，麥迪明天真牛逼。”他明天心境不錯。
我不了解哪里來的怨氣，把雜志扔回桌上，說：“我說不看就是不看了。”
這下卻是把沈家明整得一懵，回過神時，他的氣也下去了，拿著雜志，對我說：“愛看不看，給你臉了還，你個賊，竊賊，小偷，你不配看。”
說完，回身甩門而往。我坐在書桌前，雙手不由得地顫抖。一天之內潤泰雙子星大廈，我從對籃球感愛好，直接轉為仇恨籃球。
而第二天停止時，我恨的就不只是籃球了。那天體育課，八百米體測，對于我這種發育不良、體能匱乏的先生來說，只能是一場避不開的世界新城惡夢。第三節體育課，而我從早讀就開端嚴重。我覺得胃部不竭地壓縮，心跳越跳越快，往茅廁吐了好幾回，認為略微好了些，緊接著倒是耳叫，目炫。歇息了兩節課，略微好了些，我懼怕被人看不起，沒斟酌過請病假的事。
總不克不及體育教員問什么病？我答覆說，懼怕。
空闊的操場在我看起來比承平洋還寬。男生們在起跑線前排好，叫子一響，一涌而出。十步之后，我就落在了最后一名。一圈跑了四分之三時，我的體能曾經接近極限，呼吸節拍完整錯拍，年夜腦開端缺氧，一陣鈍痛從肋骨下方狙擊了我，緊接著仿佛有一根粗如牙簽的銀針，從我的左耳穿出來，從右耳穿出，一剎時我認為這輩子要和聽力說再會了。
我了解一下狀況其他男生，輕松得讓我盡看，不只堅持進步，甚至有說有笑，相互打鬧。只要我的汗水止不住地冒下，連我自己都獵奇，這是哪里來的傾盆大雨。眉毛攔不住這雨，決堤了，汗水沉沒了我的眼睛。我用手往擦，卻越擦越多，我瞇著眼，咬著牙往前跑。我下定決計，再慢，我也要跑完整程，可就在此時，腳不聽使喚，開端發軟，一個步驟一個踉蹌。
終于跑完了第一圈。第二圈開端沒多久，畢竟，我直愣愣倒在了跑道上，臉著地，沾滿跑道上的塑膠顆粒。我想運動四肢，檢討身材情形，但做不到。我的認識飄到上方，能明白看到同窗們從身邊奔馳而過，沒一小我停下。在如走馬燈穿過的人臉里，我看到了沈家明的臉，他的臉輕松舒服。八百米對他來說，不外是小菜一碟。
看見倒在地上的我，他當然沒有停下，扶我一把。他只留給我一個意味深長的淺笑。不了解是笑我昨天偷他的雜志明天遭了報應，仍是笑我在眾目睽睽之下摔了個狗吃屎，這親弟丟人的場景，令貳心中酣暢。或許這兩者都有。沈家明張了張嘴，固然沒收回聲響，但我心里聽到他對我說：“弱。”
最后，體育教員走過去將我扶了起來，關心地問我，你病了？第一次遭到關懷的我居然有些激動，眼淚在眼眶里轉了轉，用力站起來，搖搖頭，說，沒有，我太弱了。體育教員嘆了口吻，說，卻是很客不雅。
從那天之后我就徹底躲起來了，離別任何需求身材的事務，靜心在別的一個世界里。我鉆進書里頭往了。除了看書，仍是看書。我簡直是抱著一種自我撲滅的立場，想著既然曾經高度遠視，不如把這雙眼睛給看瞎，理直氣壯地做一個廢人。再也不會有人仰望我，譏笑我，只會有人同情我。固然這些滿是狂妄的變種，但同情最少不會像刀子那樣扎進你的心窩子，讓你疼。並且無論他們若何對我，我都可以光明磊落假裝置若罔聞了。
我什么書都看，無論懂仍是不懂。除了教科書和語文配套讀物，戀愛小說，修仙小說，推理小說，文學經典……我拿起來就啃，就算啃不動，我也硬啃。我向教員請求在藏書樓上晚自習，教員不在意我，天然批准。白日我早早寫完功課，早晨就在藏書樓看書，書架上哪本惹起我的愛好，我就讀哪本。柏拉圖、亞里士多德、休謨、洛克、斯賓諾莎、康德、海爾格爾、薩特、維特根斯坦、托爾斯泰、陀思妥耶夫斯基、卡夫卡……現在想來，這么多人的書我都讀了，但我現實上一個也沒真正讀懂過，我所做的，只是把一年夜堆名詞和概念塞進我的頭腦里，用它們攪亂思想，胡亂地用實際說明著世界。存在主義、實質主義、天然主義、構建主義……各類主義占滿年夜腦硬盤空間，以便忘卻那些實際里讓我真正不快的工具。我也歷來沒感到和作者或書里的腳色感到親近過，我只是冷冷地看著他們，看他們怎么搞掂或許搞砸本身的人生。后來我了解，這叫做迴避。
終于不消再面臨實際世界，我的心口略微寬松了些。獨一的負面後果是越來越不愛措辭，不只不愛和忘八們說，也不愛和同為書白癡的人說。統一個年級的李塵也常在藏書樓，偶然找我搭話，大都時辰我不予理睬。李塵長著一張純真而無邪的肥臉，天真的眼神里流露著一種樸素，說難聽點叫樸素，說刺耳點可以稱為遲滯。他似乎對我的冷淡漫不經心，每次都坐在我的旁邊，說著不著四六的鬼話，一會問我，“你感到盡對精力存在嗎？”，一會又問我，“價值沖突會不會是古代性最年夜的困難？”這些工具我他媽哪里懂？我和他唸書的目標完整分歧，他是為了思慮，我是為了迴避。所以年夜部門時光我只是反問他：為什么存在？他緊接著就會墮入尋思，我也可以好都雅本身的書了。
直到有一天，我對他發生了真正的愛好。
那天，他高興地從書包里取出一枚硬幣，遞給我，說，你看。我看了一眼，那硬幣竟和沈家明的那枚長得如出一轍。正面阿努比斯，後背……我問他，這後背是什么神？李塵說，荷魯斯，代表性命。平生一逝世，沒錯啊，我早該想到了。我問李塵是從哪里來的。李塵說這是他爸出差到埃及給他帶回來的。他爸是一名考古學家，從沒打過眼，這硬幣是百分之百的古玩，實打實的真貨。我笑了，由於這故事聽著過分耳熟。我問他該不會是編了實話來說謊我吧。李塵顯露少有的慍怒，說，你忘卻了品德律令嗎？我哈哈一笑，表現本身是惡作劇的。李塵問我怎么對這硬幣忽然來了愛好，是不是比來在研討埃及文明。我頷首說，是啊。
我有了個像是伴侶的一個同窗。而在班級上，我愈發地緘默，教員點名叫我答覆題中央公園大廈目我也以無聲作答。沈家明不是瞎子，看出我的不合錯誤勁，但他安慰的方法卻還是譏笑我。常常我背起書包走向圖書室，他瞧見了，便一邊手上玩著硬幣，一邊用極年夜的聲響對全班宣布：“看吶，我們班的魯迅又要從百草園往三味書屋咯。”惹起一陣信友大廈笑聲，接著給人變起戲法，全部經過歷程我頭也不回。
記得一個傍晚，我看書看得目炫了，分開藏書樓走到樓道里遠望一上風景，放松放松。正好碰著操場上正在停止的年級足球競賽。我到時，競賽曾經進進要害時辰。我一眼就在場上發明了沈家明的身影。體態高峻的他擔負前場單箭頭，舉頭挺胸，其實很難不留意到他。我沒看兩秒，沈家明方（也就是我們班）便丟球了（我同時覺得愉悅）：對方邊鋒底線傳中，包圍的先鋒一記推射，門將出手。我看了看記分牌，此球過后，我們班1比2落后。我愈發興奮。
進球的那一刻，場上簡直一切隊友同時把頭垂了上去，由於間隔競賽只剩下一分鐘了。他們只剩下一次防禦機遇。這場競賽必輸無疑，等候他們的只會是裁減。唯獨沈家明沒有洩氣，他拍著腦殼，一臉安靜，對其他隊員喊著什么。我清楚他這只是病篤掙扎，悲觀無敵的沈家明要輸了，我很高興。我靠在欄桿上，等候這巨大一刻的產生，好好觀賞。
裁判吹哨，最后補時防禦，中場開球，沈家明回傳中場，只見中場往返控了幾下球，吸引了對方的戍守，而另一側的沈家明就曾經到了對方底線。我頓感不妙。中場昂首察看到沈家明的地位，當即會心，伸展身材，抬腿一記長傳，球劃出一道弧線，剛好擦著對方中衛的頭發而過，正確找到沈家明的頭頂。沈家明盯著球，高高躍起，空氣凝結，時光仿佛結束了，他再甩頭時皮球剛好落在他的額前，不差一絲一毫。沈家明頂出一記勢鼎力沉的頭球，直掛逝世角。對方門未來不及反映。球進了。
扳平比分，他們以小分上風出線了。場上除了對方隊員，簡直一切人都沸騰了，哨聲響起，場表裡的人們沖進場地，將沈家明高高拋起，接住，拋起，再接住。像是那天的麥迪。沈家明身上的“6”號顯得特殊刺眼。我的盼望落了空，用力捏了下鐵欄桿，手疼。幾秒鐘之前的同病相憐被一種激烈的妒忌代替，緊接著是無法抵禦的可悲，可悲的是認識到本身是氣度這般狹窄的一小我。一個劣質的人，大同世界菁英特區一個劣等人。對沈家明的恨，一會兒成了對本身的恨。胃部壓縮，我又干嘔起來。放在圖書室的書包也來不及拿，我逃似的分開了黌舍。回抵家里，把本身鎖起來。在屋里，我被無名的仇恨包裹，感性完整分開我的年夜腦，我起誓要給沈家明一個經驗。
第二天，趁李塵上茅廁，我偷走了他的那枚真留念幣。統一天晚些，讓她得知，席家居然在得知她打算解散婚姻的消息是晴天霹靂的時候，她心理創傷太大，不願受辱。稍稍報了仇，她留下一時辰，我又趁沈家明練習，將兩枚硬幣失落了包。他的工具放在哪里我一覽無餘，我把沈家明的那枚裝進兜里，回了家，把它躲進了書架上的某一本書里。我坐在書桌前，花了很長時光才讓嚴重的心平復上去。沒想到一切居然這般順遂而簡略，接上去我只需靜不雅其變即可。
李塵比我估計的還要癡鈍，直到三天后他才發明本身的留念幣不見了蹤跡。他坐在我的左手邊，把書包翻了底朝天，翻來覆往，一直仍無硬幣蹤跡。我警惕翼翼地問，丟了仍是被偷了？李塵抓耳撓腮地說，不了解。我問，丟了多久？他說，不了解啊！我說，你別急。我萬不成這時辰提出一句胡適林園大廈“似乎我們班有小我老是愛好玩一枚和你那枚差未幾的硬幣。”由於這只會加年夜我的嫌疑，將本身裸露。我提出，讓李塵回想本身這幾天走過的道路，從頭走一遍，沒準是走在路上的時辰筆袋和書包沒拉嚴實，失落出來了。這是沒有措施的措施。
于是我倆沿著他頭腦里回想的道路，在講授樓里兜圈圈，繞了好幾圈之后，在我看似蘭亭集序有意的率領下，我們終于途經了我的班級。沈家明坐在最后一排，靠門的地位，半個身子倚在門邊。我帶著李塵從一條正好可以看見沈家明的道路顛末，我一會兒便瞧見他手上正玩著那枚硬幣興安國宅北棟，太完善了。我拍拍正垂頭在空中上尋覓的李塵，表示他了解一下狀況沈家明。李塵瞇起眼睛瞧了瞧，瞧著瞧著，走了曩昔。我站在原地沒有動。遠遠地聞聲他們的對話，李塵確認了這是本身的硬幣，質問沈家明為什么要偷。沈家明一臉迷惑，本身玩了這么多年的硬幣，怎么就成了面前這個小瘦子的了？天然能否認。兩人糾纏起來，最后往了教員的辦公室。沒多會，兩小我被教員帶著，往了校長辦公室。全部旅程我僅是立足不雅看，好不快樂。接上去的工作我就無需再管了。
很快沈家明偷盜的工作便傳遍了校園，傳聞在校長辦公室里，李塵就地從書包里拿出硬幣的判定證實，經由過程下面的編號確認那枚硬幣的擁有者是他無誤。這個現實徹底讓沈家明懵了圈，表現本身不了解怎么一回事，但確確切實本身是有一枚如出一轍的硬幣。最后爸被叫到了黌舍，核準這一現實，于是，沈家明多年來編織的“硬幣是我爸出差從埃及帶回來”的謠言也被戳破，同偷盜一事一并傳遍校園。最后，無人再信任這名罪犯的詭辯，一概皆是謠言，認定沈家明丟了本身的硬幣之后，食不克不及寢夜不克不及寐，偶爾間得知隔鄰班級的李塵收有一枚同款制式的硬幣，出于虛榮，趁人不備，實行了偷盜。沈家明面臨鐵普通的現實和證據，無從回嘴，只好垂頭認罪，向素未蒙面的李塵鞠躬報歉。李塵見硬幣回回，其他工作便可有可無，對于沈家明，不予以究查。黌舍最后給了沈家明一個正告處罰，寫五千字檢查，以示警惕。
那幾天我的心境說不出的愉悅，走路每一腳都恰似踩在棉花上，輕飄飄的。心想沈家明經此一役，必定將在世人眼前抬不開端來，受盡眾人的譏笑。從此走下神壇，泯然常人。那幾天李塵問我，你哥為什么要偷我的硬幣呢。我天然不會做出明白的答復，語焉不詳，只說我也不了解。我卻是感到很是神奇，神奇之處在于，全部經過歷程中我沒有一絲因知己而發生的愧疚，只要天然而然，仿佛工作就應當是如許子。
可是愉悅沒有連續太久。我沒有想到的是，這件事對沈家明形成的影響簡直為零。他照舊像以前一樣，嘻嘻哈哈，愛惡作劇，換了枚硬幣，只不外此次是羅馬時代的。硬幣照舊不離手，名堂創新，憑空消散的魔術竟然加倍諳練了。甚至拿整件事開本身的打趣，以賊自稱。一個自嘲的人是難以打敗的。我們偶有眼光的對視，他似乎了解什么，眼神意味不明，我不了解我看起來什么樣子，但我了解不克不及迴避。最后他移走眼光，我也持續干本身的工作。
工作的影響沒有兩個星期就消弭得無影無蹤了，仿佛從未產生過。沈家明又換了新的女伴侶。李塵于我而言掉往了應用的價值，同時平安起見，我也很少再往藏書樓。我的人生面前只剩下一條路可以走：考往此外黌舍，不再和沈家明發生交集。沈家明卻是很幫我這個忙，他的中考績績為難到了必定田地，依附爸的關系，進了一所通俗高中念書。而我往了另一個區的另一所高中，離家稍遠，住宿。就如許，我最少在物理上順遂解脫了沈家明。
測試掉利，仍磨滅不了沈家明悲觀的性情。說難聽是悲觀，說刺耳點，在我眼里只能算是笨拙。我每周只回來一天，見他的機遇也就是一頓飯的時光，尚可忍耐。就在我認為會一向如許下往，工作換了個標的目的進步。哪怕接觸機遇變得很少，我仍是發明了沈家明身上偷偷的轉變。他的話開端變少，經常看著窗外發愣。一開端我只認為是掉戀所致，但一朝一夕，我以為工作沒有那么簡略。他不再玩那枚硬幣了。我有些想要了解在他身上產生了什么雅曼尼CASA，但畢竟沒問。看著沈家明一天比一天緘默。他杜口之后，家中就只剩下了安靜可言，我連僅有的那一天也不再想回抵家里。
我只能猜想，在沈家明的身上產生了什么，竟轉變了他的性情。黌舍里的工作？不太能夠。情感題目？無稽之談。社會上的工作？有些能夠，可是不年夜。猜到最后我決議廢棄，由於這是一件啟齒往問就能了解謎底的事。而我只是由於獵奇，而非關懷。我不想看起來我有一絲關懷他。
就在我認為沈家明性格年夜變，略微具有了一些人道之時，他用舉動告知我：你又猜錯了。
工作是如許的。不知是出于迴避死板無味的備考生涯所帶來的倦怠，仍是真的想要發明些什么。我在被狠狠緊縮的高三生涯里，竟擠出一些時光，寫了人生中第一篇推理小說。我愛好那些推理小說中作者將所有的信息浮現給讀者，接著倡議挑釁的狂妄，最后在讀者絞盡腦汁而無果時，拋出一個完善無瑕卻出人意表的謎底。我太想太想有標準做一個狂妄的人了。
那篇小說從構想到落筆，前后破費了我一個半月時光。嚴厲而當真，沒有一絲譏諷的成分，純潔的本格推理。還記得寫完初稿時，我心中那種難以克制的衝動。想要把我的杰作給世界上一切的人看，接收他們的嘉獎。二次修正后，我又瀏覽了好幾遍，完整沉醉在發明的美好中。高興得整夜睡不著覺。在我心里，這篇作品固然算不上絕代奇作，但至多在國際推理範疇，一定可以或許掀起一陣小小的波濤。
我先在黌舍將全部故事寫在紙上，趁周末回家時，一個字一個字錄進電腦。最后停止了一些修正和微調，確認無誤后，我將稿子投給了一家推理雜志社。按下發送郵件的按鈕時，我的面前開端呈現幻覺：讀者熱鬧的反應，贊嘆這是國際少有純潔而本真的本格推理，編纂亦發自心坎地贊美，暗裡聯絡接觸到我，等待我寫出更好的作品。甚至是一個今年度最佳新人獎，也并非遠不成及，接著就是不竭的書稿邀約，一篇接著一篇，一本接著一本。讓之前一切看不起我的人，對我另眼相看，認可本身這些年來對我的評價完整是過錯的。不愧這兩個字，要用到我身下去。
接上去的一個月，我一有空就檢討郵箱，看雜志社能否有覆信。第一個星期，我撫慰本身，編纂天天都要審良多稿子，估量還沒輪到我這一篇；第二個星期仍無音信，我撫慰本身，編纂之間產生了不合，一部門以為此作過分勇敢，而另一部門人則以為，這就是新本格的樣子，是一種趕英超美滅日的衝破；第三周，我回抵家，翻開電腦，登錄郵箱，郵箱里終于收到了回信，不外是退稿信。郵件註釋只要簡略幾個字：您好，感激您的投稿，本社顛末商討后決議暫不錄用，稿件可自行處置。
這幾個字一剎時將我的空想擊了個破壞，那種熟習的可悲感又彌漫上心頭，此次甚至摻雜了很多分量的好笑。我感到我這輩子不會再照鏡子了。我放下鼠標，避禍般分開了家，漫無目標走在街上，游蕩起來。究竟是哪里出了題目呢？思來想往，沒有任何題目，是編纂不識貨，是推理界容不下我這顆天賦新星，一切都是共謀。于是方才那股子可悲好笑，轉化成了惱怒，這個世界早就被那些既得好處者們把蛋糕分盡了，最基礎沒有我們這些新家和貴陽大樓人的份兒。我如游魂般在街里街外飄揚。夜晚，各家各戶的燈亮起，各個年夜廈的霓虹啟動，城市并沒有由於我的哀痛轉變哪怕一丁點，燈光晃得我睜不開眼睛。最后，我繞回了家。
當我翻開房門，卻發明沈家明正坐在我的電腦前，眼睛盯著屏幕，正在當真瀏覽。我突然想起臨走時郵箱還未登出。我沖曩昔，奪下鼠標。看了眼屏幕，果不其然，他正在看我寫的稿件。
我氣急了，怒罵：“你要不要臉？”
“了解一下狀況怎么三合大廈了。寫出來不就是讓人看的么。”
“這是我的郵箱！”
“我又沒說這是我郵箱，你有病吧？！”
“沒顛末答應，不克不及看他人的工具，這種事理你都不了解？”
“你也好意思說，那天你拿我雜志想到這個事理了？”
我一會兒被戳中軟肋，說：“這能是一件事嗎？”
“是他媽不是一件事，但這又不是日誌，是小說！小說寫出來就別怕他人看！怕就別寫！”
他觸怒了我：“你懂個屁。”
“退稿就退稿了，有什么年夜不了的，再寫不就完了？”
沈家明再次狠狠地戳我的把柄。沒什么年夜不了“沈家明。”
不知哪個字眼激末路了沈家明，他說：“你罵什么呢？小兔崽子。”
“別一口一個小兔崽子的，你就比我年夜一個小時，裝年老。”
“我問你，你罵什么呢？”
“沈家明！”
沈家明沒有再措辭，盯著我看了許久，看得我心里發毛，最后回身分開了我的房間。
夜里，我躲在被窩里，眼淚不斷地流，不是由於沈家明，也不是由於退稿，而是由於從小到年夜有一顆巨型玄色海膽在我的胃里往返碰撞，扎到的處所總連帶起心臟的痛苦悲傷，快把我逼瘋了。我想分開，分開這兒，分開這盡看的悲傷之地，使其成為再也不想回來的家鄉。凝結成沒人想要撿起的渣滓襤褸。
終于，我如愿以償，高考我考到了外埠一所中等院校。固然黌舍不是很好，但在外埠，我曾經很是很是滿足了。而沈家明普高結業，沒有如年夜人們所說，成為什么片子明星，他自己對于將來似乎也沒什么設法，經父親先容，往了本地一個工作單元下班。經由過程沈家明的發伴侶圈，看上往他似乎解脫了暗影，恢復了那沒心沒肺的樂本性格。我談不上興奮或不興奮，拉開了間隔往看，這只不外是一個中性的現實。
收到沈家明突如其來的微信之后，我才回想那臨行前的阿誰早晨。
我提早兩天就整理好了行李，火燒眉毛要分開。爸做了一桌子菜，沈家明像個年夜人那樣，提出要和我喝幾杯。爸聞聲之后，自動給我的杯子里倒滿了酒。我的獵奇心又被勾了起來。不了解此次這王八蛋葫蘆里賣的什么藥，我端起羽觴，和他碰了一下。
父親雖愛酒，但酒量不可，三杯過后，倒在沙發上昏睡曩昔，嘴里念叨著什么，我們早已習氣。
飯桌上只剩下我和沈家明。
沈家明給我倒酒，苦口婆心，像個家長般對我說：“阿易啊，往了外埠，記得得會來事兒，你了解一下狀況，哪兒有晚輩給晚輩倒酒的。”
“你算我晚輩嗎。”
“性格也要好一點，那么沖，晦氣于在社會上成長。”
“我性格不差。”我補了一句，“對于他人來說。”
沈家明笑了，說：“那我待遇還挺特別。”
“你可是沈家明啊。”
沈家明搖了搖頭，說：“好了好了，吃了槍藥似的，來，祝你一路順風。走一個。”
我沒措辭，把杯里的酒喝干了。
喝完酒，沈家明吃了幾口菜，接著放下筷子，說：“阿易，我了解你看書多，想得也多，但你要了解，這個世界不是想通了這一點，回歸了初衷，藍雨華的心很快就穩定了下來，不再多愁善感，也不再忐忑不安。書里頭那樣的。”
我笑了：“所以你了解是什么樣的？”
沈家明搖搖頭，說：“我們是無法了解的。良多工作是如許的。”
“好比？”
沈家明看了看倒在沙發上的爸，半吐半吞。
我有些焦急，說：“有屁快放。”
沈家明說：“好比媽。”
我問：“媽怎么了？”
沈家明繞開話題，忽然說：“物理你學得比我好，你必江南街華廈定了解那句話。”
我持續詰問：“媽怎么了？”
沈家明說：“我們可華固華硯以說明世界若何存在，但無法說明它為何存在。”
我急了，說：“這和媽有什么關系！”
“關系可太年夜了。”
我隱約約約猜到了些什么。緘默半晌，我問：“媽是他殺的吧？”
“你了解？”
“猜的，我又不傻。”
沈家明嘆了口吻，說：“那你就應當更清楚我在說些什么了。”
我緘默了一會，說：“能清楚，但不睬解。”
沈家明說：“我也不睬解。有段時光我一向被這個題目困擾，為什么？這是世界上最難答覆的題目，不是么？”
我可貴用默許表現了批准。
沈家明說：“世界是怎么樣的，能夠會有人往搞明白。但阿誰人盡對不是我。我只是一個通俗人，通俗人的活法就是，接收產生的一切。”
我笑了，說：“真不了解你是從哪本意天良靈雞湯上看來的。”
沈家明也笑了，說：“我了解你看不上。事理你都懂。”
我緘默著吃菜，對于產生的一切，我覺得宏大的疏離，這些工作似乎和我沒什么關系，仍是那句話，這些復雜的線團只惹起我的獵奇，沒有關懷。酒民權新貴族勁下，我忽然認識到我能夠是個感情淡薄的人，不外，那又怎么樣呢？
沈家明取出那枚他最愛的硬幣，即使喝了不少酒，硬幣在他的手上照舊流利地翻騰，它曾經成為了他身材的一部門。
接著，他把硬幣彈起，騰空捉住，接著攤開手，硬幣消散了。他展現本身的雙手，正反兩面，表示硬幣確確切實消散了。這個魔術我看了有數遍，歷來沒有往問他是怎么變的，我沒有愛好了解。就像推理小說的開頭，作者告知了你陰謀的謎底，而你心里偷偷說了一句，“啊，不外這般。”
那兩個字怎么說來著，啊對，祛魅。
沈家明變完魔術，頗為自得，淺笑看著我。我了解他想我讓我問“硬幣往哪兒了呢？”
但我沒有問，嘴巴緊閉，沈家明眼神迷離了起來，趴到了桌子上。
兩位都睡著了，我卻越來越甦醒，一種異常的感到從我心底冒出。我輕手重腳站起來，不收回聲響地走進沈家明的房間，離開他的書架前，借著陰暗的燈光，我掀開堆放著的一層又一層的雜志，發明最底下是一本與薄弱的雜志構成光鮮對照的厚書。冊頁曾經發黃。掀開，一張口角照片從里頭失落了出來，照片上是一對男女在國民廣場的合影。借著微弱的燈光，我辨別出照片上的漢子是年青時的父親，那女人想必就是母親了。我打量了母親的臉，白白凈凈，眼睛年夜年夜，頭發燙得很時興，穿了一身連衣裙，我試圖在她身上找到一絲熟習的感到，可白費無功。本來謎底是誰也不像，只像媽本身。
我翻過照片，發明后面寫了一句話：“要向外看！別往后看！
“假如一味刨根究底，就將回于撲滅。”
看墨跡曾經有些年初了，字寫得秀麗素雅，應當是媽寫的。我盯著這句話看了許久，模模糊糊中，我把照片夾回書里，把書放回原處。回到本身的房間，深深睡往，禱告不要錯過今天的火車。
我年夜學的專門研究是盤算機編程，天天面臨1和0，我頭腦里莫須有的困擾垂垂被磨得沒了蹤跡。邏輯在我眼里成了世界上最美的事物。由於只需在邏輯的框架里，一切就有清楚釋的能夠。這種感性好像世界賜賚的一種紀律，一種法例，一種包管。這讓我安心不少。
解脫沈家明之后，我徹徹底底變了一小我。家鄉那難以磨滅的印記在我身心上開端逐步衰退，我鬧哄哄地產生著轉變。社交、活動、文娛、閑逛、有意義地聊天說地，那些我已經五體投地的事物，遲緩進進我的生涯。沒人了解我曩昔什么樣子，這給了我極年夜的平安感。
年夜三下半學期，顛末不懈盡力，我勝利參加了院系的足球隊。隊長問我隊服要什么號碼，我說，只需不是6號就行。固然參加之后直到年夜四結業，我都在坐冷板凳，但我頗為滿足。我似乎離一個影子越來越近了。
年夜四臨結業我到了一家範圍還不錯的企業練習，三個月后勝利轉正。拿著第一個月的薪水，我在本地租了屋子。固然不年夜，但我感到我終于有了一片屬于本身的六合。此日地里沒有擾人的沈家明，沒有那么多為什么。我對生涯越來越滿足，回憶起昔時分開故鄉的決議，只感到除了對的仍是對的。
我沒有和任何人提起我有一個哥哥，但有時我會想起他和那枚硬幣。雙胞胎，就像是一枚硬幣的兩面，固然是兩面，但終回是一體的。他是正面，我能夠是背面。當然了，也有能夠我是正面，他是背面。這不主要。我們相互排擠，但又被鍛造在一個全體上，不得不整天面臨彼此。人實在都厭惡面臨另一個本身，所以關系惡劣往往是天經地義的。好萊塢就有一種故事模版：開首兩個完整相反的人，顛末一系列工作，轉換變更，走向了各自的背面，成為了對方。
我一開端很是接收這個說法，究竟這套實際聽起來是那么富有邏輯，那么符合道理，那么四兩撥千斤。漂亮而簡練，把復雜的線團梳立樺忠孝無極理得整整潔齊。那顆帶滿尖刺的海膽也好久沒有再來熬煎我。天天凌晨我照鏡子時，城市驚嘆，本身和之前阿誰孱羸閉塞的孤介男孩一如既往，我笑著，顯露八顆牙齒。我似乎更接近硬幣的另一面了。
可隱約約約，總感到有刺嵌進了骨頭里，帶著壞笑在夜晚的睡夢里將我刺醒。沒了睡意的我總想起離家的阿誰早晨，沈家明對我說的話，和那本書、照片、意味不明的話語。書的樣子容貌我只記得大要，偶然顛末書店，我就會出來閑逛，看似毫無目標，但我心坎清楚，我在尋覓那本書。周而復始，一遍又一遍，可一直一無所得。
“為什么？”的題目早被我拋到腦后，我只想清楚前因與后果。這種人類自古以來的本性，獵奇，就是那根刺。這讓我有點抓狂。實在最簡略的措施是我回抵家里，阿誰書架前，找到那本書，謎底將天然而然浮現到我的眼前，但不知為何，我懼怕歸去。我親手營建的生涯，十分困難迴避開的實際，我不想再觸碰。
我沒回應版主那條微信。
2018年末某天清晨，我的心臟忽然開端絞痛，像是被一雙粗糲布滿老繭的手掌牢牢攥住，狠狠一捏。痛苦悲傷直接把我從睡夢中絞醒。我捂著胸口，神色發白，盜汗不斷往下冒。可在撥通120的那一刻，痛苦悲傷忽然消散了。德律風那頭不斷訊問我的癥狀，地址在何處，我略有為難地答覆，我曾經好了。我喝了幾杯水，把此次緊迫情形回結為近日加班過多，深呼吸幾回，告知本身必定要往體檢。
沒過幾天，我接到爸的德律風，頓感不妙。接通德律風，只聞聲我爸疲乏的聲響傳來：阿易啊，家明不見了。我一頭霧水，不見了？是什么意思。不見英倫大廈了，就是失落了。多久？曾經三天。報案了嗎？報案了。警方怎么說？他們說會盡全力往尋覓，但話里話外透著一股子鄙棄。鄙棄？他們說能夠只是一個被生涯壓垮的漢子，想要逃脫。這種漢子，遍地都是。
掛失落德律風，我坐在沙發上，心境沒有太年夜的升沉。腦海里有數個碎片在翻騰。臨行前沈家明對我說的那些話，畢竟是在勸我，仍是在勸他本身？或許，那純真只是一種障眼法。就像他那平庸無奇的魔術，一只手將不雅眾的留意力引開，另一只手做了真正該做的工作。
我不得不歸去了一趟。進家門時父親坐在沙發上，臉上掛著的不是哀痛，而是一種深深的迷惑。見我來了，召喚我坐下。
爸說，阿易，我感到欠好。我不太清楚，家明什么題目也沒有，怎么會忽然就不見了呢。我撫慰他，沒準沈家明只是出往散散心罷了，遲早城市回來。父親搖了搖頭，說，你媽那時也是如許，如出一轍。我媽？對，忽然，不見了，再會到的時辰，曾經成了一具尸體，不會動了。我懼怕家明也會是如許。我說，不會的，他愛好惡作劇，逗人玩，你又不是不了解。父親說，此次紛歧樣，我心里發窘。我想不清楚，這一切究竟是為什么？是我哪里做錯了什么嗎？仍是你們純真不想和我一路生涯？可以說啊。我只能撫慰，說，不是的，不是的。父親垮了，我的心里照舊沒有發生波濤，低劣的花招也好，真正的迴避也罷，沈家明失落已成為一個現實。現實一旦落進客不雅世界，便無法轉變。
出于一些感情上的斟酌，我決議在家里住上幾天，陪同狀況蹩腳的父親。當然，也算是監督。白日，我們年夜大都時光都緘默無言。夜晚，我靜靜地走進沈家明的房間，把燈都照亮，把書架上的那堆雜志所有的搬了上去，尋覓那本書的蹤影。無果。失落還不忘把書帶走，我加倍確認這不外是沈家明玩的一個花招。就像從小到年夜遊玩的那枚硬幣一樣，他只是愛好不雅看者驚嘆的那一刻，那種贊嘆又不解的臉色。而這個世界上獨一不會給出任何反映的人，即是我。所以他厭惡我，他越厭惡我，我便越不睬睬，我越不睬睬，他就更加討厭。我回到本身的房間，取到昔時從沈家明那里偷走的永春大樓硬幣，放進兜里。三天后，我分開了家，回到了屬于我的平安的世界。
而沈家明從此再也沒有呈現過。無影無蹤。
二零一九年疫情迸發之前，我忽然接到一個生疏的德律風。反復確認，才了解本來是李塵。他說出差恰好途經我地點的城市，多年未見，無妨一聚。我承諾了上去。我們在一家隨意找的餐廳會面，看上往他比之前瘦了不少。我們冷暄了半場，菜也吃得七七八八，忽然，自殺進了正題。他從兜里取出那枚我多年未見的硬幣，顛末他終年累月的把玩，硬幣變得滑膩，甚至有些包漿。我笑了，也從兜里取出另一枚硬幣。他也笑了。我們都沒有飲酒，異常甦醒。
你還記得這個嗎。他問。我說，當然記得，你江南名園爸出差，從埃及給你帶回來的。李塵笑了，說，可是你了解嗎，我爸歷來沒有往過埃及。我略有些驚奇，問，那證書？李塵說，他在舊貨市場隨意搞的罷了，我爸說謊我的。我問，而你全都了解？他點了頷首。我差點要為李塵興起掌來，巨大的障眼法，看似最樸素誠實的李塵，說謊過了一切人。
李塵持續說，我也了解，是你換了我和沈家明的硬幣。我說，回頭了解一下狀況，不難猜，只能是我。李塵說，那時很不難自認為聰慧。我問，那你為什么不揭穿我呢？李塵笑了，說，你是我那時獨一的伴侶，干嘛要拆你的臺，不只不拆，我還必需幫你把這出戲給演好了。我說，卻是感激，不外對沈家明似乎也沒什么影響。李塵說，這不主要。我問，那什么主要呢？李塵停了停，說，你哥的事，我也有傳聞。我說，仍是沒有找到。李塵說，沒有找到是功德，一向逃，一向躲，闡明是活物，會動。我說，只是我不清楚為什么。李塵說，我歷來不了解任何的為什么，你了解我是怎么想的嗎？我說，你說就行。
你確定傳聞過你和沈家明是硬幣的兩面這種說法，但沒有興趣思。沒有興趣思的意思就是，它太通情達理，太有邏輯了。我們正在一顆無窮活動的星球上生涯，這顆星球在太陽系里螺旋進步，而全部太陽系也在飛速運轉，我們卻經常疏忽這個現實，以為一切理所應該。硬幣，正面，背面，甚至是中心，終回是一種靜態的不雅看方法。而我們所處的世界一向在動，就像此刻，我們正在和四周的原子產生數百萬次甚至更多的忠孝阿波羅大廈交流。我們逝世了一百萬次，又更生了一百萬次。我們卻無邪地認為，工作沒有產生變更，一切安好。
我問，所以呢？李塵把硬幣在桌上轉了起來，問，此刻它成了什么？我看了看，說，一個…球？李塵說，沒錯。硬幣逐步減慢了扭轉的速率，球體徐徐消散，就期近將落成正或反時，李塵將硬幣拿回了手里。李塵說，硬幣扭轉時，它堅持了一切的能夠性，可一旦落成，它便成了不成轉變的現實。在世就是動，在一樁一樁現實凝結的同時，又堅持了無窮種能夠性。我思慮了一陣，問，那又若何呢？李塵哈哈年夜笑，說，對，你說得沒錯，又若何呢？我說，我們都是通俗人，能了解什么。李塵想了想，說，但有能夠，這是我們通俗人對真諦的另一種不雅看方法。我問，像看一幅畫那樣？李塵說，對，就像看一幅畫。
再一次，李塵將硬幣在桌上扭轉起來。我也將另一枚金矽谷NO11扭轉起來。此次扭轉的速率極端快。我們二人不再措辭，只是盯著這兩枚跳舞中的硬幣。不雅看的經過歷程里，我那微弱的感情竟以記憶的方法鉆進頭腦里。冷淡逝世寂的心忽然跳動起來。我看到沈家明把硬幣放在手上翻騰的樣子容貌，看到他逗得全班人年夜笑的場景，看到他在最后時辰扳平比分的進球，看到阿誰戲法。看到我的不解、妒忌、可悲、幸安名廈好笑。恨。愛。硬幣持續扭轉著，堅持相當快的速率。我忽然不關懷它將會落成正面仍是背面了，就像李塵說的，這不外將是世界里一樁又一樁凝結的現實。現實扼殺獵奇，帶來了無聊。而此刻，它扭轉的樣子容貌，是最美的時辰。我盼望它一向扭轉下往，永不斷止，不告知我正反、對錯、黑白。讓我一向對世界獵奇，一向迷惑，一向試圖往搞清楚，阿誰為什么。
忽然，我似乎聽到有人打了個響指，緊接著，那扭轉中的硬幣，憑空消散了。

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